アラサー女のストレス。

前回はお小遣い稼ぎにメルカリにチャレンジしましたが結果、それなりに売れて1週間で2万は手にしました！なかなか！これで食いつなぐ。週末にバンバン売れた。でも今残った品は全く伸びないです。

最近また仕事について考えてしまうようになりました。

メンタルを崩した最たる原因は仕事ですが、性格上それ以外でも心が蝕まれていたんだと思います。

仕事以外のストレス因子を考えてみた。

・自分自身

コンプレックス

完璧主義、負けず嫌いなので何事も自分の思い通りにいかないとかなり気持ちがブレる。顔面のクオリティにとにかく敏感なので一回化粧が気に入らないと全部落としてやり直すことが休職する前は何度も。人と見た目を比較されたくない。コンプレックスについてひたすら自分を責めてそればかり考える。鏡めちゃめちゃ見る。それは全て1人でいる空間でしかやらない。化粧直してる姿は見せない。弱みを見せたくないからなのだろうか。絶対顔面について他人に一言も言われたくない。言われたら一生覚えてるからなレベルで。

次第にメイクするのが憂鬱になり、さらに苦痛を生む。

結婚出産、将来

テンプレ通り周りに言われるし、意識している。できるものならしたいが、こんな中身だけ子供で年相応の振る舞いができないだらしないわたしが結婚できるかい？？

ましてや出産はそろそろしておきたい。子供が好きだし。

でもわたしが今こんな病み状態だからなのか彼氏に、「子供できたらお前も虐待するのかな？」とか虐待のニュースを見ながら言われてしまってかなりショックだった。冗談で言ったのはわかる。でも侮辱過ぎて一生忘れない。

親が何の気なしに近所の娘さんの結婚式のエピソードをわたしに伝えてきたり（素敵な話で余計凹む）

世の中変わってきたけど結婚出産子育ては女の1番の幸せだとわたしはやっぱり思ってしまう。周りはどんどん幸せになっていく。なぜか偉く感じる。実際とても偉いし尊敬する。家庭を一から作るんだから。

仕事バリバリ楽しく充実してて結婚は考えられない！とか趣味充実してる！みたいな幸せも羨ましい。なにもない今の自分の将来に不安が付きまとう。でも今からでも頑張りたい気持ちもある。

・家族

父のアル中発症で眠れない時がある。やばい。

昔から弱いのにストレスを酒で解消しようとする。が、仕事は問題なく行くし休みなく働くタイプ。アルコールを摂取すると夢遊病の様に家中を徘徊し始めるので寝れない。昔からなので死ぬまで続くだろうという恐怖 諦めと苛立ち。

・彼氏

父親と違うタイプのクズ…

全ての管理能力が低い。笑

だらしない、女性蔑視が抜群に目立つ。やばい。

わたしが休職した時もデリカシーのないことを言ったり、よくよく考えたらわりと大きなストレス因子だな？

別れろと散々言われているがわたしもバカなので続いている。ゆっくり休んで考えるうちに、このままでいいのかという気持ちが強くなってきた。でも、わたしも責められないクソ女なんだよな。

生きてりゃストレスなんてあるに決まってるけど、わたし逃げ方が下手なのかもしれない。

ストレスの中でずっと我慢して、逃げたら負けだと思いこんでる気がする。どうかしてるなぁ。この考えを変えなきゃ進まないな。ちょっと仕事も含めて勇気出して違う方に行っても良いかな。